Blagues

une autre , une autre ^^

Un homme vient tout juste d'emménager dans un lotissement, et décide d'aller saluer son nouveau voisin.

Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier. L'autre :

- He bien je suis professeur de logique déductive à l'université.

- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est au juste ?

- He bien...hum ce n'est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.

Le professeur jette un coup d'oeil dans le jardin du nouveau venu.

- Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous
avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous
avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c'est
donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j'en déduis
que vous êtes hétérosexuel !

Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.

Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur
raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce
fièrement le métier de ce dernier.

- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est ? interroge un convive.

- Haha ! C'est très simple en fait", déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ?

- Non...

- Alors t'es pédé !!...

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

Excellente, le gars tourne pas autour du pot.

Djlau tu as une niche Blagues - Page 12 507579

euh....

OUI! Rolling Eyes

zut, j'en n'ai pas... Shocked

ah on le savais aureldub!

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

Tu t'approches du mec (ou de la fille) que tu veux
casser et tu glisses dans la conversation : Dit donc... T'as pas eu
trop peur ?
En général, le mec (ou la fille) va te répondre : De quoi ? alors la tu
lui fait l'air naturel: quand y a eu le feu dans ton berceau et que tes
parents l'on éteint avec une pelle...

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Floodeur Nombre de messages : 675 Age : 80 Date d'inscription : 03/05/2008

le pauvre type qui se fait remballer a chaque fois Very Happy

c'est la résultante d'une nouvelle propagande féministe pour ne plus se laisser avoir par des phrase bateau ?

Pour égayer le moral de nos troupes.

C'est l'histoire d'une institutrice
de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour
tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide
pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont
vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les
sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
-- Elles sont à l'envers, maîtresse !
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle
s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour
les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes
soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui
caractérise les enfants :
-- C'est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui
mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme
et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse,
il ne répond pas.
Elle dit alors :
-- Bon, allez, on les enlève
Et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit
:
-- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais
maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle
se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent
fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait
enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
-- Où sont tes gants ?
Et le gamin répond le plus simplement du monde :
-- Je les ai mis dans mes bottes pour pas les perdre !

Modo Nombre de messages : 3280 Age : 68 Date d'inscription : 24/03/2007

génial

Modo Nombre de messages : 3280 Age : 68 Date d'inscription : 24/03/2007

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
-" Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
- "Comment vous sentez-vous?'"
- "ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"

- Chéri, regarde, à la table d'à côté, on dirait Victor Hugo...
- Voyons, chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort.
- Ah ? ... Non, regarde, je l'ai vu bouger !

Attention Pickpockets au Carrefour.

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est
arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je
faisais mes courses.

Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous
abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre
voiture.

Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et
du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit
T-shirt.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le
refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre
centre Carrefour.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.

L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à
une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois
dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne
demain....

moi aussi je vais faire mes courses à Carrefour désormais, et je vais être trèèèèès vigilant... Laughing

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

Vous connaissez la blague du petit déjeuner??

Spoiler:

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche
dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la
boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le
string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est
d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Ça se passe dans un train.

Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté.

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis,
très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment,
la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud
sortent tous une pièce de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune
femme s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :

- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille.

La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé
la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...

Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce
moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du
doigt un hôpital, elle dit :
- C'est là!...

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

Marrante, je m'attendais a la chute dans le genre j'ai pas été opéré

Invité

c'est eux vieux ami qui se rencontrent, ils discutent, discutent puis l'un deux pose une question:"
-et au fait, qu'est ce que tu deviens?
-je fais das la logistic déductive mon ami
- ah bon et c'est quoi?
- regarde: je vois que tu as une niche!
-oui
-alors tu as un chien!
-oui
-donc tu as des enfants!
-oui
- donc tu as une femme!
-oui
-donc t'es hétéro!!

le copain qui semblent avoir tout compris raconte a un autre de ses amis:
-salut vieux!
-salut! ça va? koi de neuf?
-tiens! j'ai rencontré l'autre, là tu sias? qu'était au boulot avec nous avnt dêtre viré?
-oui, et alors?
-et ben, il fait dans la logistic déductive!
-c'est quoi?
-regarde: tu as une niche?
-non
- alorst'es PD!!

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.

Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde

2. La videuse' est blonde

3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.

4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.

5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :

- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois......

Invité

MDR^^ trop bon!