Blagues

celle la est pas mal:


Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'assoit près d'un prêtre.


L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-a-lèvre,
tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux
journal dans l'autre.

Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il
s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ?
Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"

Moralisateur, le prêtre répond:

"Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre
dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de
l'alcool..."


"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attriste.


Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais
pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite
mon fils?"

Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens
de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis
vingt ans!"...

héhé, pas mal !


LES
FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

Un couple se balade
en voiture à la
campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils
ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit
des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac :
«Oui, par alliance !»

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Un homme lit le journal et dit à
son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour
et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile
à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux
hommes.'
L'homme se retourne vers elle et
dit : 'Quoi?'

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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu
a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi
t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite
assez stupide pour que je te garde.

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Suite à une dispute, un couple
ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se
souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en
vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : -Réveille-moi à
5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le
lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier
sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

la derneire avait deja été posté ou je la connaissais, mais bien sympa l'ensemble

En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise
(donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.
L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante.

Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long
tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant
plusieurs secondes.

Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit
d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée à pleine
volée.

Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la
jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s'était passe alors
que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée
d'une trace de main. Apparemment c'était lui qui avait pris la baffe.

La jeune suédoise songea : "L'anglais a essayé de m'embrasser dans
le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque".

L'anglais réfléchit : "Ce cochon de français a du essaye d'embrasser la fille qui s'est trompée en pensant que c'était moi".


De son cote, le français gloussait : "Au prochain tunnel, je refais
le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con
d'anglais"....

Mdr

ptdr xxl

Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...

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Blague pour Djlau

Comment avez-vous passé Noël ?
- Comme un cadeau !
- C'est à dire ?
- J'ai passé toute la soirée couché sous le sapin !

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Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël

merci pour la dédicace ^^
(comme si j'était tout le temps ivre tsss)

Profitant des soldes et par conséquent de l'évaporation soudaine de nos
épouses respectives, j'ai invité mon meilleur ami à boire un coup au
troquet du coin.


- Oh, mais tu m'as l'air bien déprimé !


- Oui, je me suis querellé avec ma belle-mère et elle a dit qu'elle ne m'adresserait plus la parole pendant 1 mois.


- Eh bien c'est plutôt une bonne nouvelle. Ça s'arrose non ?


- Oui, mais c'était il y a quatre semaines et aujourd'hui c'est le dernier jour !...

merci pour la dedicace

pourquoi la dédicace tu es d eja belle mere ou tu es accro au leche vitrine ?

j'adore!!!!!!!!!!!!

pareil jadore!

excellent

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "


Et Mourice, il raconte :


- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et
comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends
aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

Alors,
j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et
j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:

- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

ouai je la connaissais

Citation :

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

bon, rien à voir, mais je suis fan de cette figure de style. je lis Flaubert en ce moment, et lui il en fais plein des comme ça, c'est le roi du "discours indirect libre", haha...

-_-'

oui quel bonheur flaubert...

je suis fan, c'est mon dieu (avec thierry hazard et virginie efira)

moi cest plus linus torvald mon dieu... quoique Hors Sujet

Capotes Olympiques

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les Préservatifs Olympiques.

Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.

- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ?
- Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

sujet graveleux mais marrant tout de même


une femme sur son lit de mort dit à son mari son la commode,il y a une boite,ouvre la.
l'homme s'exécute et trouve 3 oeufs et 1500 euros;il s'exclame:"quelle surprise ! c'est gentil de ta part !"
mais la femme rétorque d'une faible voix :"il y avait un oeuf pour toute les fois ou je t'ai trompé"
l'homme se dit que ce n'est pas énorme et que cela aurait pu être pire
puis la femme ajoute :"à chaque douzaine d'oeufs je les vendais au marché,je te donne les 1500 euros"

lors du 20° anniversaire de mariage d'un couple , le mari demande a sa femme
" que veux tu comme cadeau ma cherie?"
elle reponds
" je voudrai que l'on fasse l'amour la lumiere allume car je n'en revient toujours pas d'etre mariée a un homme qui a la meme particularite que rocco siffredi!!"

le mari accepte. le soir au lit il commence à lui faire l'amour dans le noir puis elle demande à allumer la lumiere, il s'execute , allume et là elle le voit accroupi entre ces jambe avec un gode immense...
elle hurle
"mais comment peux tu me faire ca cela fait 20 ans que je crois que tu as la plus grosse alors que tu utlise ca depuis tout ce temp"

il lui reponds doucement
"moi aussi j'ai une question.... comment expliques tu nos 4 enfants?"

toujours dans le même style ^^


trois amis mariés se racontent ce qu'ils on offert dernièrement à leurs belle-mères respectives
__le premier dit qu'il lui a offert un collier en or massif ainsi qu'une écharpe,comme cela si jamais le collier ne lui plait pas elle le cachera sous l'écharpe
__le deuxième lui, a acheté une montre Cartier à sa belle-mère ainsi qu'une paire de gants pour la même raison que le précédent
__ le dernier dit qu'il lui a offert une paire de boucle d'oreille
et un préservatif
les autres se posent des questions t il leur réplique :"si jamais ça ne lui plait pas elle ira se faire enculer !"

lors d'un accident de bus belge il y eut 40 morts

20 lors de l'accidents
20 lors de la reconstitution