Blagues

pas mal

bien bien ^^

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quittée la maison pour aller
vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son
piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans
sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent
pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour
qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut
la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la
connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez
ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme cela ce
sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...


Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre
comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te
faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de
crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire
(l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de
ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute
façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD
et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il
te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sur il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus
payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir
Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce
qu'il fait..... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une
fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb
qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte
très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer
les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le
mauvais bulletin, et pour la petite blague.

jolie finement construite!

enorme

ouais , elle est sympa, j'aime bien l'esprit "humour à tiroirs"

LES AVERTISSEMENTS...
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles
preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un
oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas
un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur
les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui
conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )Et la meilleure pour la fin :

Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )

Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

je sais pas si quelqu'un en a deja poster, mais j'ai récupéré sa sur le fofo de mon ally en uni 6 ^^

Quelques phrases de conseil et bulletin scolaire:

Citation :

Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Citation :

Elève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Citation :

Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

Citation :

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Citation :

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mégane, c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 3ème, mais sans savoir pourquoi.

Citation :

Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes !

Citation :

Conclusion d’un conseil de classe :
On dit souvent que l’Education Nationale manque de moyens.
Ce n’est pas le cas dans cette classe

Citation :

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Citation :

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Citation :

Bien parti pour réussir à rater son année.

Citation :

Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.

Citation :

N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.

Citation :

Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Citation :

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse !

Citation :

C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

Citation :

- M’sieur, ça a sonné …
- C’est ça, c’est ça … Jeanne d’Arc, au tableau !

Citation :

Au fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien de l’oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l’aligne.

Citation :

- M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».

Citation :

A un couple fusionnel d’élèves de la même classe :
- Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

Citation :

Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! …
(commentaire de HR : l'enculé)

Citation :

Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d’ ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Citation :

Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

Citation :

Vous vous êtes trompé d'entrée, la maison de retraite c'est la porte juste à côté !!

Citation :

Il est certes bon de ne pas partir trop vite pour ménager sa monture mais là c'est du jamais vu !!!

Citation :

Confond la seconde et la marche arrière

Citation :

Très actif en classe, dommage que ce soit avec sa voisine

j'ai une devinette bien minable:

quel est la différence entre la tour eiffel et un prisonnier?

la tour eiffel est en fer alors que le prisonnier est en tôle.

c'est nul hein, oui vous pouvez le dire

Moi g vu sur une poussette :
"Retirer l'enfant avant de plier la poussette"

Un mec complètement bourré vient sonner avec
insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser
!!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du
matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors
dégage d'ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa
femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en
panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir
tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de
ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il
ouvre la porte et crie :
- He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès
pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :


























- Ici, sur la balançoire...!!!

Stephane fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "


Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique

fois où il a été infidèle, et il demande :"Nom de dieu, tu ne
serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes
potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un
céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"


EDIT: je viens de m'apercevoir qu'il manquait la chute:

Non répondit-elle je suis la nouvelle institutrice de votre fils

Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'Abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'Abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le Père Fide. Quant à l'Abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine,
les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais
leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'Abbé Thoven. Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire,
il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'Abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'Abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'Abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'Abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'Abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'Abbé BICI

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

oui je connaissais bien sympa

moi j'ai encore des blague nulo:

vous savez pourquoi napoléon na jamais déménager ???

parce qu'il avai un bonne aparte (napoléon bonaparte)

c vraiment pouri

une 2eme:

vous savez comen comunique les fourmi???

elles croondes parce que fourmicroondes



ps :dsl pour l'orthografe je suis nul!!!

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se
lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande
pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman
dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

looool

Conseil d'investissement


La bourse va mal?


Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !


Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.

4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.


Votre conseiller en placement...

Excellent

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".

- Docteur, je ne viens plus !

Le médecin l'examine et lui donne des cachets.

- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir...


Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :

- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je
ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne
pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir
aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas
revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.


La secrétaire va parler au médecin:

- Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas
revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc,
il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est
venu.

Le docteur lui répond :

- Parfait mademoiselle, faites-le venir.

Et la secrétaire lui répond :

- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti....

haha, très bon !