Blagues

Sportif Nombre de messages : 645 Age : 36 Date d'inscription : 31/07/2007

Un homme
d'age mûr décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire.

Il paye 35000
F et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin
du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de
payer, il demande au vendeur:

- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous
posant une telle question, mais quel age me donnez vous?

- Approximativement 35 ans.

- J'en ai 47 réponds l'homme assez fier de son effet.

Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un
en-cas au Mac-do.

Il pose alors la aussi au serveur la question sur son age.

Le serveur lui répond : - A peu près 29.

- Et bien non, j'en ai 47 répond l'homme de plus en plus
fier de sa nouvelle apparence.

Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même
question à une vielle femme.

Elle lui répond: - J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce
qu'elle était, mais depuis longtemps, je peux dire l'age exact d'un homme en
jouant 10 minutes avec son pénis

Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la
vielle glisse sa main dans son pantalon.

Après 10 minutes, elle affirme:

- Vous avez 47 ans.+, l'homme surpris répond:

- Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir ?

La vieille rétorque:

- J'étais derrière vous au Macdo.

Graphiste Nombre de messages : 935 Age : 34 Date d'inscription : 24/03/2007

Faut se mefier des vieux, ils sont dangereux par moment ^^

Pour faire passer tout ca, je vous propose une recette de cuisine bien de chez moi Wink

LA RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four température moyenne (220° ou > thermostat 5) pendant 10 minutes.
Remplir un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après un quart beure, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.Après un tard ....... un far t'heure .... un moment quoi, dituber jusqu'au bour.Oubrir la borte, reburner, revourner, ....., mettre le noulet dans l'autre sens.S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.Et hop ! 5 berres de blus... non de visky.Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le foutre sur un blat.Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine.Ne pas essayer de se relever.Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

ralala la fameuse dinde au sky :p:p

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

Un homme rentre dans un bar et dit:
-Salut c'est moi!
Tout le monde se retourne et en fait, c'est pas lui.

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

pour les enfants pas sages ou les mauvaus rappeurs
https://servimg.com/view/10092014/52

Sportif Nombre de messages : 645 Age : 36 Date d'inscription : 31/07/2007

Depuis trop
longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du
féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons!
Dites le à vos amies et à vos femmes, l'homme des années 90 est mort... Longue
vie à l'homme des années 2000 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se
passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne
vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle
est relevée, baissez-la, ce n’est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des
disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne
sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le
cadeau idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir
et vivre avec.

6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les
sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus
difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on
ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au
maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la
paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?

12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir
un docteur.

13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure
amie.

14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un
élément essentiel de l'entretien de la voiture.

15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux
premiers mois où nous sommes sortis ensembles.

16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8
mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est
tout ce putain de chocolat!!!

18. Nous dire que tous les top models sont trafiqués vous
fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement
pas de lire les magazines.

19. Les top models hommes aux corps de rêve qu'on voit
dans les magazines sont tous des homos.

20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons,
et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment
voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les
autres?

22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez
à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là
qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter
l'analyse des +experts+.

23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués,
c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne
voulons pas parler de notre relation.

24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un.
Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez
mais ne dites pas +Non, je ne peux/veux/devrais pas+ pour ensuite manger la
moitié du nôtre.

25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire
que nous devons faire pareil.

27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande
blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.

28. Assurez vous que tous les repas contiennent une
quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la
catégorie du +fadasse+.

29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme
pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est
dans votre camp.

le romantismese perd dirait-on

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.

Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.

Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.

Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.

Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

Et Sylvain lui répond fort justement :

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

Quelle est la capitale du viagras ?

Spoiler:

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

C'est au pied du mur.... qu'on voit le mieux le mur !

Rien ne sert de courir... ça sert à rien !

Faut pas vendre la peau de l'ours... NON faut pas la vendre…

Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d'une seule…

Qui vole un boeuf est vachement musclé.

Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue…

proverbe:quand la riviere est rouge, il vaut mieux emprunter le petit chemin boueux.

Celui qui se couche avec le cul qui pique, se lève avec un doigt qui pue!

Fellation du matin, Repos du vagin.

"tant qu'il y aura des gros seins, il y aura des grosses mains."

Karlito a écrit:: Fellation du matin, Repos du vagin.

moi je connaissais pipe du matin repos du vagin
sodomie du soir repos des machoires

:joker:

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur.
Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout
d'un moment il crie à la serveuse:

- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"

Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:

- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La
serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une
blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à
ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre
droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle.
Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre
blague?"

- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

Un journaliste-reporter en mission au mexique, se ballade
dans le désert de la sierra-léonne. Il aperçois alors 1 mexicain, s'en
approche, l'interpelle et lui demande:
"Hé toi petit mexicain!, connais tu le grand Pancho Villa?"

Le petit mexicain le regarde et lui dis:
" tu me demande a moi , pablo, si je connais Pancho Villa le grand
guerrier.
Ecoute amigo, je vais te raconter 1 histoire:
"je me prommenais dans le desert aux alentours de midi, quant 1 homme à
cheval arriva. Il s'arreta à 2 metres de moi, sorti son fusil et me
dit:"Moi pancho Villa écumeur de plaines, je t'ordonne à toi petit
mexicain de descendre de ta mule."
Je n'avais pas envie de descendre de ma mule, mais il avait 1 fusil, alors
je suis descendu de ma mule.
Il me dit ensuite:"moi, pancho villa, grand dévoreur des steppes
mexicaines, je t'ordonne à toi, petit mexicain, de baisser ton pantalon et
de faire caca."
Je venais de faire caca mais il avait 1 fusil, alors j'ai baissé mon
pantalon et j'ai refait caca.
Alors il dit:" Moi, Pancho Villa, chef suprème du mexique, je t'ordonne, à
toi, petit mexicanos, de manger ton caca."
Il avais 1 fusil, je n'avais pas très faim...mais j'ai mangé mon caca.
Et pendant que je mangeais, le grand pancho villa rigolais si fort, qu'il
laissa tomber le fusil. Je m'en emparrais alors et lui dit:" Moi, pablo,
petit mexicain, je t'ordonne à toi, Pancho villa, de descendre de
cheval."
Et il descendit de son cheval.
Je lui dit alors: "Moi, pablo, je te demande de baisser ton pantalon."
Et parceque j'avais le fusil, il baissa son pantalon.
Et là je dit: " FAIS CACA!"
Et pancho villa fit caca.
alors je dit cela:" Pancho Villa , tu vas manger ton CACA!"
ET...il mangea son caca.

Alors tu me demandes à moi, pablo, petit mexicain, si je connais le GRAND
PANCHO VILLA...On a déjeuner ensemble!"

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

quelle est la différence entre une moto et une femme ?

la moto c'est une suzuki et la femme une sucekiki

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k'est ce qui est vert et qui flotte ?
un chou marin

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Vous connaissez tous Paf le chien, c'est le chien qui traverse la rue
et Paf le chien. Mais est ce que vous connaissez Pan Pan le lapin?

C'est l'ami de Bambi

vous avez deja vu la femme de gilbert montagné ?

Spoiler:

Modo Nombre de messages : 3280 Age : 68 Date d'inscription : 24/03/2007

C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne.
La Pravda titre en gros le lendemain :
"Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier."

Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt.
En passant près du lac, elle voit un loup se débattre pour ne pas mourir noyer.
N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac.
Elle saisit le loup par la queue et le ramène vers le rivage quand soudain,
le loup se transforme en prince charmant.
Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas:
-"Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me lâcher..."

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

C'est pas trop une blague c'est une alliance dans le 27 voilà l'adresse de leur présentation d'alliance.

http://uni27.ogame.fr/game/ainfo.php?allytag=LMBEF

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

Le samedi soir sa vous arrive pas de voir comme çà

Spoiler:

noooooooon absolument pas

Allié(e) LGL Nombre de messages : 393 Age : 50 Date d'inscription : 12/04/2007

Moi j'en ai une. Melon et meleche joue au billard; melon prend la queue et meleche les boules

Floodeur Nombre de messages : 671 Age : 32 Date d'inscription : 11/09/2007

pas mal ^^
lol

yen a plein

Melon et Meleche sont a m'église. Melon admire Dieu et meleche les saint.

Floodeur Nombre de messages : 671 Age : 32 Date d'inscription : 11/09/2007

Ouai, mais c'est relou a force... lol!