Blagues

Admin Nombre de messages : 2644 Age : 38 Date d'inscription : 24/03/2007

j'ai adoré celle avec le gamin !!! excellent !!!

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

Le President du Tribunal : "Madame, voudriez-vous nous dire votre age ?"
La Gentille Vieille Dame : "Bien sur. J'ai 91 ans."
PdT : "Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrive ?"
GVD
: "J'etais assise devant chez moi sous la tonnelle. C'etait un soir de
printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et
il est venu s'asseoir auprès de moi."
PdT : "Le connaissiez-vous ?"
GVD : "Non, mais je l'ai trouve sympathique tout de suite."
PdT : "Qu'est-il arrive ensuite ?"
GVD : "Il a commence a me caresser la cuisse."
PdT : "Et vous ne l'avez pas interrompu ?"
GVD : "Non, Monsieur le Juge."
PdT : "Pourquoi donc ?"
GVD : "Bien, c'etait agreable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Gregoire, il y a trente ans de cela."
PdT : "Et ensuite ?"
GVD : "Il a commence à me caresser les seins."
PdT : "Vous lui avez demande d'arreter ?"
GVD : "Non, pas du tout."
PdT : "Pourquoi ça ?"
GVD
: "Bien, Monsieur le Juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais
excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres."
PdT : "Et ensuite ?"
GVD
: "Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai ecarté mes vieilles
jambes et je lui ai dit "Prenez-moi, jeune homme... Prenez-moi !"
PdT : "Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?"
GVD
: "Nom de Dieu que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'Avril" en
ricanant comme un con et c'est la que je l'ai descendu ce petit
enfoiré."

Fabuleux...

Encore!

exelente le coup de la mami

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

C'est un homme qui est attaché à
un poteau dans une tribu cannibaliste.

Un cannibale s'approche et lui demande:

- C'est quoi ton nom?

Alors l'homme lui répond:

- Pourquoi me demandes-tu ça?

Le cannibale lui répond:

- C'est pour le menu !

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Un invité murmure à sa voisine
de table :

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !

- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

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Quelle est la différence entre une
femme et un miroir ? Le miroir, lui, il réfléchi.

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Une femme dit à
son mari :

- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits
pieds.... Le mari s'empresse de lui répondre :

- Oui chérie, ma mère me faisait porter des
souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça
qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son épouse
lui dit:

- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

Celle du champagne... un bijou...
Le miroir mmm... ptdr...

je trouve que cixi a un ti coté sado

Admin Nombre de messages : 2644 Age : 38 Date d'inscription : 24/03/2007

djlau a écrit:: je trouve que cixi a un ti coté sado

pas d'accord ... elle sait prendre ça à la rigolade ... c'est mieux qu'une demoiselle qui monte de suite sur ses grands chevaux.

je suis d'accord avec toi il faut le prendre a la rigolode a je m'incline rien que pour ca...
mais de la a reclamer des blagues machistes sa releve d'autre chose que de prendre sa a la rigolade... bon on s'éloigne du topic alord
faison plaisir a cixi Wink

Savez vous pourquoi c'est bon d'être un homme ????

1. Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
2. Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
3. Des vacances de 7 jours ne requièrent qu'une seule valise.
4. Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
5. Tous tes orgasmes sont vrais.
6. Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
7. Tu gardes ton nom de famille.
8. Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
9. Tes sous-vêtements coûtent 100 F le pack de trois.
10. Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
11. Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
12. Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout
13. Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
14. Les garagistes ne te mentent pas.
15. Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
16. Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
17. Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser a ce que tu portes.
18. Pour le même travail..., tu gagnes plus !!!
19. Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
20. Tu es seul maître de la télécommande.
21. Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
22. Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
23. Si quelqu'un se présente a une fête avec le même pull que le tien,tu peux t'en faire un ami.
24. Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
25. A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 12 coups !

a les joi detre un mec ^^

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
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Tous les chemins mèment au rhum.
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Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
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L'amour est fou, l'amour est doux mais l'envie de chier passe avant tout.
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tres poetique la derniere flower

snif a put de blague de karlito

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation
en tête à tête.
Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches
Certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur .

NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !

Il y a le doigt ......du voyage

le doigt............ de la direction

le doigt ............de la jouissance

le doigt............ du mariage et

enfin, celui......... de la distinction.

Ah bon ?

Je t'explique, Simon.

Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de
l'auto -stop.
-D'accord papa.

Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que c'est celui que tu
tends quand tu veux montrer quelque chose.
-Ok

Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas
passer ton alliance.
-Oui papa

Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le
lever , quand on boit une tasse de thé.
-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !

Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.
Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !

Pour la JOUISSANCE Simon ,

Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE

ET

Tu COMPTES tes BILLETS...!!!

hihi^^ quand on voit pas la fin sa nous fai pansser a autr chose lol!

GENIALISSIME!!!

lol connaissait celle la ca fait du bien de la ressortir Wink

j'aurai meme rajouter

Pour la JOUISSANCE Simon ,

Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE

et le soir sous la couette...

djlau petit cochon lol!

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
Vraies questions.
Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une
ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des
patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses
frites et un coka light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le
liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût
amélioré": qui l'a testé ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le
"terminal" ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on
n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble"
s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser
de l'ancien ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures et des verrous ?

Admin Nombre de messages : 2644 Age : 38 Date d'inscription : 24/03/2007

Un vieux couple décide de passer l'hiver au Texas.

Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. Un jour il en voit une spéciale et il décide de l'acheter. Il marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.

Il entre dans la maison et demande à sa femme :
"Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ?"

Elle le regarde et répond : " Non !"

Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.

Il demande à sa femme: " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ?"

Elle le regarde et lui répond : " Lucien, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain."

Furieux Lucien s'écrie : " Et sais-tu pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy!"

Elle répond : " T'aurais dû t'acheter un chapeau !"

hihi^^ tres belle les 2 histoir

Modo Nombre de messages : 3280 Age : 68 Date d'inscription : 24/03/2007

Une vraie de vraie
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

Superviseur Nombre de messages : 5193 Age : 43 Date d'inscription : 24/03/2007

sympathique